Pronto, signora D’Urso?
Salve, mi chiamo Shadow K., ho ventun anni, la frangetta, porto i pantaloni e quest’estate ho avuto una storia omosessuale con una ragazza. Mi chiedevo come mai non faccio ancora parte del suo programma.
Signora Turco, guardi che io so cos’è il Grande Fratello. Non sono mica una sprovveduta. È il dittatore immaginario dello Stato totalitario dell’Oceania nel libro di Orwell.
Come dice? Non è quello?
Ah. Io pensavo che per andare in TV almeno bisognasse leggere qualcosa. No? Non serve?
Certo che so cos’è una velina, signora D’Arco. La uso per impreziosire il bouquet di fiori di campo che regalo a mia madre il giorno del compleanno.
Non è questo neanche?
Oddio, sono proprio ignorante in materia.
No, signora L’Urlo, non so fare la ruota. So fare le capriole nei prati e creare bolle di sapone tra le dita. Non è sufficiente?
Capisco, signora D’Urto. Non sono tagliata per la televisione.
Arrivederci.
